Часть 1

Ко мне на консультацию приходит много женщин с проблемой воспитания сына. То ребенок очень агрессивный, то вспыльчивый, капризный, ничего не хочет делать, кричит, ругается, поднимает руку, командует и многие другие не приятные вещи. В ходе беседы выясняется, что либо эта семья с папой не живет (в разводе), или  вообще никогда и не было; либо папа не принимает участие в воспитании сына, поэтому все решает мама.

 

Хочу более подробно рассмотреть эти два варианта семейных отношений.

Первый, когда мама одна воспитывает сына.

 Во-первых, большая ошибка, когда мама думает, что может полностью заменить папу. Мама рассказывает, как нужно сыну себя защищать, как нужно вести себя в обществе, какими чертами характера он должен обладать и т.д.  Начнем с того, что женщина в принципе не может воспитать сына с мужскими качествами, т.к. женщина это женщина, а мужчина это мужчина. Мама старается, что бы сын был воспитанный,  говорит ему, что девочек обижать нельзя, потому что они слабые, их нужно защищать, как бы дает посыл, что я, твоя мама, девочка, слабая, меня нужно защищать. И тут же, когда в школе или садике сына обижают, она рассказывает, как нужно  давать сдачу, а если они не поймут, тогда Я тебя буду защищать, и что бы сын  ничего не боялся. Но у сына уже заложено, что мама слабая, она защитить не сможет, а кто сможет, никто, папы же нет, вот и появляется тревожность у мальчиков, дома они могут быть агрессивные, т.к. постоянно приходится себя с окружающими сдерживать, а в обществе трусливыми.  Со временем эти мальчики ищут себе друга на много старше, как бы учителя, папу, что бы быть похожим на него.

 Или когда, мама наоборот подавляет у мальчика эмоции, говоря, что нужно думать, что говорить, куда поступать учиться, и т.д.  Как бы не принимая его природу, потому что он уж очень похож на прежнего мужа. При этом мамы еще и упрекают сына, тем,  что он похож на папу, такой же бестолковый, тупой, никчемный. Но что важно знать, все мальчики хотят быть похожими на папу, одни осознанно, другие неосознанно. И поэтому, если мама говорит, что папа никчемный, то и сын будет таким же. Значит,  нужно говорить сыну о папе, то, что она хотела бы видеть в сыне, т.е. смелый, умный, красивый, целеустремленный и т.д.  Даже если мама говорит, что ничего хорошего нет в бывшем муже, это не правда, потому что она же родила от него ребенка, значит что-то хорошее есть, просто обида не дает это вспомнить . Очень важно сыну говорить о папе хорошие качества, тогда он будет и себя так же воспринимать, если папа смелый, значит и я такой же, если папа умный, я тоже буду таким. А вариант, когда мамы вообще предпочитают ничего не говорить о папе, приводит к тому, что перестает воспринимать  себя  как личность. Кто я? Какой я? Что я значу? Для мальчика очень важно знать о своем папе, видеть его и слышать!

 

И последний важный момент. Часто в семьях,  где нет папы, мама спит с сыном в одной кровати. Если спросить у такой мамочки, зачем вы это делаете, она найдет кучу аргументов, оправдывающих ее поступок. Но самое главное,  что делает мама. Она не осознано делает из сына мужа. У ребенка должно быть свое место, кровать, комната. А у мамы свое. Тогда выстраиваются границы. А если границ нет, то и сын начинает вести себя неадекватно  для ребенка. Появляется контроль по отношению к маме, мальчик может кричать на маму, воспитывать, поднимать руку, а в обществе наоборот быть тревожным  и тихим.

А с точки зрения энергетики,  если мама спит с сыном, то она не освобождает место для новых отношений, вот почему в такой семье не может появится новый папа, потому что место мужа уже занято сыном!

Подведем итог первой части. Что нужно знать одиноким мамам в воспитании сына:

1.      1. Сын должен общаться с папой! Если нет такой возможности ( папа умер, или живет в другой стране и общаться не хочет, или по психиатрическим показателям ему запрещено видеться с сыном), то нужно найти ему друга, пусть это будет дедушка, дядя, крестный, старший двоюродный брат или кто-то другой из близкого окружения.

2.      2.  О папе нужно говорить! И говорить хорошо, с уважением. Говорить о его хороших качествах и достижениях.  «Дух» папы должен всегда витать в семье, только с положительной стороны.

3.     3.   Сын должен спать отдельно от мамы.  У него должна быть своя комната, своя кровать, свое место для игр, уроков и хобби. Т.е. дома выстраивать границы.

 

Часть 2

Теперь поговорим о семье, где есть папа, но как  говорят мамы, он не принимает участие в воспитании. Либо он много работает, и появляется , только тогда, когда ребенок уже  спит, а уходит, тогда,  когда еще спит; либо он постоянно сидит за компьютером; либо он слишком мягкий, и ни чему хорошему не научит, или , наоборот, слишком грубый и также, ни  чему хорошему не научит. Короче, вариантов может быть много.  И вот за это очень важное дело берется мама. Как она сама выражается : «Я и мама, я и папа!». Очередная иллюзия!

Когда я задаю вопрос, почему вдруг  произошло так, что папа перестал участвовать в воспитании? Мамы отвечают, что он  самоустранился. И теперь  она  как не пытаются привлечь его к воспитанию, он не соглашается. В таких семьях, если посмотреть чуть глубже, то можно увидеть такой закономерный фактор. Когда сыночек еще маленький, и мама кормит его грудью, просыпается ночью, когда ребенок плачет, носит его постоянно на руках, ей кажется, что кроме нее никто не сможет так заботиться о сыне , как она. У мамы появляется такая безмерная любовь, что она не осознанно отталкивает всех, кто ее окружает, и в том числе мужа. Когда же муж начинает проявлять интерес к ребенку, то жена говорит, не трогай, я сама, даже ложиться спать отдельно от мужа, чтобы  ей было удобней кормить сына. И вот идет время, сын растёт, а мама, так и продолжает «носиться» с ребёнком, так же,  не подпуская никого.  Папа, чтобы хоть как-нибудь себя реализовать,  уходит в работу, либо в хобби, либо в зависимость. И вот, вдруг, начинают  появляться проблемы в воспитании.  Ребенок стал агрессивный, поднимает руку на маму, кричит на нее, не отходит ни на шаг, трусливый, тревожный, болеет много, не выходит на улицу, не имеет друзей, плаксивый, ни чем не хочет заниматься, уходит в зависимость (компьютерная  зависимость,  ожирение, патологическое воровство и т.д.), и еще много чего.

Давайте разберемся,  что же происходит.  Получается так, что не папа самоустранился, а папу устранили. Так невзначай. Под предлогом, что так было удобно. И когда вдруг папа понадобился, то он почему-то не принимает никакого участия.  Да просто он не знает как! Не давали,  не давали воспитывать , а тут вдруг требуют. Сделай  то, скажи это. И начинается критика в адрес папы, что приводит еще к большему уходу от воспитания, а у сына еще больше растет тревожность.

 

Раннее  я писала, что сын всегда хочет быть похожим на папу. Он все для этого делает. Если мама не уважает мужа как мужчину, постоянно упрекает его, критикует, кричит, то ребенок смотрит на папу, и его тревожность растет, потому что он думает,  что он такой же. Если мама так не любит папу, то она так же не любит меня.  Он же тоже мужчина. И если папа не позволяет себе выражать агрессию, то это делает за него сын, потому что он очень его любит. Если папа себя сдерживает, что бы в порыве гнева  не ударить жену, то это делает за него сын.  Что можно посоветовать такой семье, так это то,  что нужно позволить папе проявить себя как отец.   Для того чтобы сын и муж остались одни, просто пойти в это время  в магазин, или прогуляться по парку, пусть пообщаются. И мама ничего видеть не будет, что сказал, как сказал, и не будет критиковать.  Так постепенно, маленькими шагами, научиться доверят мужу, и дать ему возможность научиться общаться с сыном.

 

Еще один момент.  Это семья где, жене кажется, что муж слишком грубо обращается с ребенком, кричит на него, дает подзатыльники, наказывает, а маме жалко. Она защищает сына, кричит на мужа, также боится оставлять их вдвоем. Что я скажу.  Мальчика нужно воспитывать не так как девочку.  Девочка более чувствительна, нежна. Вот почему так реагируют мамы на воспитание сына со стороны папы. Нужно просто понять одну важную вещь. Так как ведет себя папа с сыном, т.е. не дает себе дерзить, кричит, требует уважения, послушания, грубоватый, строгий, вот такую модель поведения копирует ребенок. Так он будет вести себя в обществе, т.е. с другими мальчиками.  Он не даст себя в обиду, он будет требовать уважения, где-то он сможет проявить грубость, если это нужно будет. Потому что его научил этому папа.  А если папе не давать такую возможность, то,  что будет?

Была у меня семья, в которой папа говорил, такие слова сыну, когда они сорились :  «Что я тебе такого сделал, что ты со мной так обращаешься?», «За что ты со мной так?». Эти слова меня просто выводили из себя.  Это кто вообще говорит?  Папа, или маленький мальчик? Какую модель поведения должен копировать сын в такой ситуации. У него и были проблемы с одноклассниками. Он всем хотел угодить, боялся конфликта, не мог себя защитить, и его часто обижали.

Получается так, что для того, что бы сын вырос настоящим мужчиной, он должен воспитываться папой, мужчиной, а мужчины по своей натуре, жестче, грубее, принципиальнее, проще, ну и так далее. И пусть мам не пугает, если папа накричал на сына, поверьте, ему это будет полезно. Тогда ребенку не нужно будет кричать за папу. )) И если где-то папа дал подзатыльник, не переживайте, он не унижает, папа воспитывает. Унижение для сына, когда его жалеют, когда мама идет разбираться в школу, вместо папы, когда сын ничего не умеет делать по дому, потому что мама переживает, что сыночек может пораниться, унижение для сына, это гиперопека со стороны мамы. Поверьте, это не сделает его сильнее.

 

 

Поэтому одно, но важное правило, это давать возможность папе воспитывать сына, так как он это умеет ( я не говорю о ситуациях насилия, жестокого обращения с ребёнком, это не воспитание, это уничтожение личности).  Если вы продолжаете жить с мужем, значит он хороший человек, хороший отец, и он многому может  научит своего сына, просто дайте ему это сделать.  И из вашего сына вырастить настоящий мужчина, потому что у него есть такая заботливая и мудрая мама, и такой сильный и умный папа.