Очень часто проблема, с которой обращаются к детскому психологу, это неуспеваемость в школе. Ребенок изначально плохо учился, или вдруг снизилась успеваемость. Родители пытаются помочь, пробуют разные варианты мотивации, « и кнут, и пряник», как они выражаются, но ничего не получается. И тогда они обращаются за помощью. Сначала, как правило, идут к невропатологу, что бы врач посмотрел, есть ли какие-то нарушения, или

просто прописал какие-то таблеточки, витамины, чтобы ребенок лучше запоминал и усваивал информацию. И вроде сначала таблеточки

помогают, но проходит время и все возвращается на свои места. И тогда родители идут к психологу, что бы с ребенком поработали. Потому что они думают, что это с ребенком что-то не то. Но если поближе рассмотреть проблему, то первое что выясняется, это то, что у ребенка проблем вообще нет. У него все хорошо. Он особо не переживает, что плохо учится, он больше переживает, что на него кричит мама (как правило мама делает уроки с ребенком, потому что папа на работе, или ему терпения не хватает, или он просто не так занимается, как хотелось бы маме). В этой проблеме всегда одна и та же картина. Мама переживает, нервничает, доводит себя до нервного срыва, что бы выучить с ребенком уроки, а ребенку все равно. 
Но ребенок на самом деле не такой равнодушный, как кажется на первый взгляд. Такие дети очень переживают, но как я говорила раньше, переживают из-за отношений с родителями. И они правы! Проблема именно в этом. Получается так, что у мамы или папы есть своя картинка, каким должен быть их ребенок. Эта картинка основана, на их воспитании, на шаблонах, на сравнении с другими детьми и семьями. Мама представляет себе, каким должен быть ее сын или дочь, как она должна учиться, одеваться, говорить. Как должен сын добиваться успеха в жизни, и в каком окружении он должен быть. Это все настолько захлестывает мамино воображение, что она совсем забывает об индивидуальности своего ребенка. Что ему нравится, что он умеет, а что ему плохо удается, какие у него способности. И мама вдруг видит на месте своего ребенка не того, кем он является, а того, кем она хочет его видеть. И начинает «гнать» его в своем ритме . Кто-то говорит: «Она такая медленная», или «Он помешан на кухне, а это занятие не для мальчика», или «Он ужасно пишет, не красиво» и т.д. Получается, что у мамы свой ритм, в который должен уложиться ребенок,- « Ну и что, что он другой, ничего я сделаю из него быстрого!». « Ничего что он любит готовить, я вобью ему в голову, что он должен быть врачом, и никем другим!» или, - «Почему у него такой почерк, совсем мне не нравится, не такой как у меня, а должен быть как у меня!» Если послушать такие отзывы родителей о своих детях, то как-то напоминает эгоизм. 


Вот и получается, что когда мама начинает подгонять своего ребенка под свой шаблон, ребенок в начале старается, что бы угодить своей любимой маме, но потом просто «сдувается». Потому что кроме критики в свой адрес он ничего не слышит. Нет, мама хвалит за успехи, но это выглядит так, как будто тебе дали конфетку и тут же отобрали, что бы еще больше хотелось. «Вот, молодец! Можешь же! Старайся, если хочешь хорошие оценки получать! И я тебе куплю то, что ты хочешь, и пойдем туда, куда хочешь! Еще давай попишешь, почитаешь, поучишь ….» и до бесконечности. Таким мамам сложно угодить, и ребенок это понимает. Для ребенка так важно, чтобы его видели таким, какой он есть, ценили за его успехи, достижения, пусть даже они не попадают под шаблон мамы, но это же достижения. Если взять тетрадь первого класса и второго, можно же ребенку сказать так: «Слушай, смотри, как ты стал красиво писать! С первым классом не сравнить! А представляешь, как ты будешь писать в третьем? Еще лучше! Вот увидишь. Мы с тобой в третьем классе сравним». Или « Ты сегодня читал быстрее и понятнее. Молодец! Я горжусь тобой!» и все, ничего больше ребенку не надо говорить, просто одобрение его труда и способностей. А слова «Старайся еще больше», «Давай быстрее», «А теперь еще раз и с выражением», наоборот отбивают охоту у ребенка стараться и учиться вообще. 
Исходя из всего, можно сделать вывод, что проблема не в учебе, а в отношениях родителей с ребенком. Родители просто «гонят» ребенка в своем ритме, а у ребенка свой ритм, который не угодный родителям. Конечно, нужно учить детей стараться, прилагать усилия, совершенствовать свои навыки, но при этом, видеть их свой собственный ритм и соответствовать ему. Ведь мы взрослые не были такими в детстве, как сейчас. Кто-то был также медлительным, не внимательным, коряво писал и медленно читал. Но то, какими мы стали, это потому, что мы в течении всей своей жизни работаем над собой, усовершенствуемся, растем, чтобы работать в успешной компании, чтобы бывшая подруга пожалела, что бросила, чтобы дети гордились и равнялись на нас. Т.е. мы исправляем себя осознанно, потому что видим для чего нам это нужно, что мы получим в результате наших изменений. А ребенок не видит. Он все делает для родителей. Для них важно, чтобы их оценили самые близкие для них люди. А если мама или папа все время критикуют и сравнивают с кем-то, то зачем стараться, все равно всегда будет не достаточно. 
Я стараюсь родителям все переводить на простой язык. К примеру, мама жалуется, что ребенок очень медлительный. У меня вопрос, всегда ли медлительный. И конечно же нет, я слышу от родителей. Когда ему что-то интересно, то он делает все быстро, или когда идем гулять, то одевается, как метеор. Конечно, потому что ему это интересно. Но как же его заставить делать быстро уроки? Вызвать интерес! Но как это сделать? Давайте представим, когда мы едим вкусную еду, мы едим быстро или медленно? Кто-то ест медленно, что бы насладиться вкусом, но если мы спешим или голодны, то едим быстро, потому что вкусно! А если еда вообще безвкусная, то, как мы ее будем есть? Кто-то будет есть быстро, для того чтобы побыстрее съесть и забыть, а кто-то будет давиться этой не вкусной едой, ковыряться в тарелке, долго жевать , и в результате, вообще не доест и уйдет из-за стола. 
Точно так же как и с учебой. Есть дети, которые смакуют свои уроки, получаю удовольствие от решения задач или от выведения букв, а кто-то взахлеб читает, что бы начать читать еще одну книгу, но он также получает удовольствие. Но главное родителям не перепутать, т.е. правильно понять действия ребенка. Если ребенок смакует задачи, то ему нужно дать это время, насладиться своим любимым занятием. А если ребенок очень быстро делает что-то, значит, он получает удовольствие от этого процесса, и хочет больше и больше научиться. Тогда родители подгоняют того, кто смакует, и тормозят того, кто быстрый. И со временем все меняется. Медленные дети начинаю делать уроки по-быстрому, что бы отстали, а быстрые сидят над одной задачкой и мусолят ее, потому что они потеряли интерес к занятиям. 


Знаю одну такую семью, которые отбили охоту у ребенка читать. Он с детства очень любил книги, но его родители имели большое хозяйство, и поэтому постоянно заставляли ребенка работать, и единственное время, когда сын мог прочитать свою любимую книгу, это ночью, но мама запрещала, потому что он должен был спать, и ребенок читал под одеялом с фонариком. И это мама также запретила. Теперь сын вообще не читает, та и учиться не любит. 
Поэтому, когда возникает проблема с учебой, помните, что проблема не в ребенке, а во взаимоотношениях с родителями. Родители перестали понимать и ценить своего ребенка. Важно видеть потребности ребенка, прислушиваться к его желаниям , чувствовать его ритм, и помогать ему в этом, не перечеркивать его способности , а помогать их развивать и реализовывать. Я верю в то, что все дети рождаются талантливыми. Главное развивать этот талант и реализовывать.