Самое страшное событие в жизни любого человека - это смерть близкого. Понять и принять, это трудно, порой,  даже самым сильным личностям. Но,  к сожалению,  смерть приходит в каждый дом, и это закон жизни. Умирают бабушки,

дедушки, тети, дяди и родители. Когда этот процесс естественный, в смысле,  когда человек стареет и умирает, это принять легче, та и внутренне уже готов к тому, что рано или поздно это случится. Но что же делать, как быть, когда умирает человек, который не болел, не старел, а вот так, просто взял и умер. Сердечный приступ, авария, оторвался тромб, укусило ядовитое животное или еще что-то. Это просто не выносимо принять. Был человек, а теперь его нет. Как это? Нам, взрослым, порой тяжело пережить трагедию, а ребенку и подавно. Так мы думаем. Поэтому, часто,  когда приходит смерть в дом маленького ребенка, родители или родственники стараются уберечь маленького от информации, и придумывают всякие истории о работе, о космосе, о больнице. Только чтобы не говорить ребенку, что случилось горе. Родственники боятся нанести еще больший вред ребенку,  сказав правду. Им кажется, что у него может быть сильный стресс, на фоне которого он может замкнуться в себе, или сильно испугаться, в общем, им кажется, что ребенок не переживет. На самом деле, дети легче переживают смерть, чем взрослые. Мы привязываемся к человеку, нас много связывает с ним, воспоминания, события, вещи, места, запах и т.д. Поэтому нам так трудно пережить смерть близкого человека. У детей же все по-другому. Они чистые и открытые. Им проще рассказать, что такое смерть, куда отправляются близкие, где они сейчас. Они верят в чудо, в сказку и поэтому для них смерть, это как другой мир. Да, дети  переживают, грустят, злятся, в общем,  переживают горе так же,  как и взрослые, только чуть проще.

Ко мне часто обращаются с проблемой, как сказать ребенку о смерти близкого человека. Помню случай. Ко мне обратилась бабушка. Ее дочь умерла, а сыну, т.е. внуку,  долго не говорили об этом.  Потом, когда, все таки,  решились сказать, папа не знал,  как это сделать, и просто отвел мальчика на кладбище, показав ему,  где теперь «живет» его мама. Можно представить, что было с мальчиком. Полное отрицание. Он не проронил ни одной слезы, зажался и замкнулся. Он не хотел об этом говорить, и говорил о маме в настоящем времени. Что произошло?  Папа не показывал своим поведением, что он горюет, и естественно ребенок так же себе не позволял горевать. Папа без всяких объяснений показал, что маму буквально закопали. Почему? Зачем? Не понятно. Поэтому он просто не поверил. Это произошло потому, что сам папа не знал,  как правильно сообщить сыну о трагедии. А так как он был военным, где не принято показывать свои чувства, он переживал, так как умел.

Дети на самом деле много знают о смерти. Нас она окружает везде и каждый день. Например, когда мы убиваем муху, она умирает. Когда ребенок давит муравья, он понимает, что муравей умер, червячок, гусеница, комарик. Мы часто на дороге можем встретить сбитую птицу или собаку. Дети это видят, и понимают, что они мертвы. В фильмах, даже в мультиках часто можно встретить эпизоды со смертью. Сказки, рассказы, песенки. Но, это так стало обыденно, что мы не воспринимаем это всерьез, как норму. Только вот когда умирает человек, взрослые теряются и не знают что делать. Как сказать? Что сказать?

Я много пишу о том, что дети реагируют на эмоциональное состояние родителей, та и вообще всех людей. Если человек боится ребенка, то ребенок этим пользуется, если родители боятся показать свои истинные чувства, то ребенок делает тоже самое. Вот почему когда случается горе в семье, нужно быть максимально откровенным с ребенком. Хочется плакать, значит нужно плакать. Хочется грустить, погрустите. Не нужно стесняться своих чувств. Тогда процесс проживания горя проходит естественней. Хотелось бы дать пару практических рекомендаций, как сказать ребёнку о горе:

1.      Для начало, нужно подумать, что вы готовы сказать ребенку. Не всегда можно сказать правду, т.е. причину смерти. Например, изнасилование, убийство, самоубийство, передозировка наркотиками и другое. Для каждого возраста своя информация. Если ребенок совсем маленький, то можно сказать, что родственник сильно заболел и умер. Для ребенка на первом этапе важно принять то, что этого человека больше нет, он умер. Остальное уже не так важно. Потом, если, будет такое желание можно рассказать правду, опять же, смотря какой возраст ребенка. Не нужно перегружать детей взрослой информацией, они ее не правильно трактуют. Лучше, когда это будет спокойное время, не нужно чтобы в доме была толпа народа, достаточно пару человек, самых близких. Не надо стесняться своих эмоций, пусть это будет открыто и честно, эмоционально. Вы можете рассказать, куда отправился ваш  близкий человек, смотря, во что вы верите и каких  религиозных принципов придерживаетесь. Можно сказать, что он на небе, смотрит на тебя, наблюдает. Что он всегда рядом, просто мы его не видим. Можно сказать, что он всегда в нашем сердце, поэтому он всегда с нами. Можно привести какой-то эпизод из сказки, например русалочка, когда она умерла, кем она стала.

2.      Разрешайте ребенку грустить, плакать, злиться, что его бросили. Разрешите эмоционально переживать горе, как ребенку, так и себе. Ребенок смотрит на взрослых, он копирует их. Если вы будете со всех сил сдерживаться при ребенке, делать вид, что все хорошо, а  самому выть хочется от боли, то у ребенка будет представление, что горе нужно скрывать, переживать его нельзя. Плакать плохо. И тогда внутри растет напряжение, которое может перерасти в невроз. Был у меня случай, когда у мальчика умер папа. Помню, как он по несколько раз проигрывал в игре, как папа летает в небе, а он с мамой едет в машине. И каждый раз мальчик звал папу, чтобы он сел с  ними. И когда папа соглашался, мальчик не пускал его. Это говорит о том, что он очень скучает за папой, он хочет,  чтобы все было как прежде, но он понимает, что так уже не будет и учится жить без папы. Помню, когда этот же мальчик проигрывал злость на папу, что он умер. Он провоцировал его на злость, чтобы папа его отшлепал или накричал. И когда папа это делал, мальчик выгонял его. Конечно,  такую игру может провести только психолог, он должен быть отстранённым. Не нужно в домашних условиях такое делать, можно не осознано навредить.

 

3.      Некоторые родители ведут ребенка на кладбище, чтобы показать,  где теперь «живет» родственник. Я лично, считаю, что не стоит этого делать. Во-первых, ребенок не понимает сам процесс захоронения, он не видел мертвого человека. Во-вторых, если родственник где-то рядом, как душа, то зачем ему могила. Если он там закопан, то он жив? Трудно объяснить ребенку весь процесс. Поэтому, лучше дождаться более подходящего возраста для того что бы повести ребенка на могилу родственника.

Это самые важные рекомендации, которые хотелось бы озвучить. Самое главное проживать горе вместе, не прятаться, чтобы поплакать, не бояться лишний раз произнести имя или вспомнить историю из прошлого. Горе нужно проживать. Это естественный процесс в жизни. Мы детей учим жить, а не создавать иллюзию жизни. Жизнь – это не всегда счастье, радость и любовь, это еще и горе, несчастье, боль.