Сегодня в интернете можно найти огромное количество информации  на тему «Неудобный ребенок».  Практически каждый специалист, работающий с семьями,  сталкивался с такими детьми. И практически каждый хочет поделиться своими размышлениями, в общем, то, как и я.

Лет пять назад таких детей называли дети Индиго. Дети нового поколения! Они не такие как мы. Они особенные! Говорили об их высоком интеллекте, об их способностях и уникальности. Написано множество книг о детях Индиго, и множество рекомендаций по воспитанию этих мыслителей. Но время идет, а эти дети остаются.  И уже их не называют красивым словом «Индиго», а просто «Неудобные»! И хотя  написано множество советов,  как с такими детьми взаимодействовать, но все же проблема есть.  И по-прежнему родители, воспитатели, учителя не знают, что делать.

Само слово «неудобный» в словаре описывается так: лишенный удобства, плохо приспособленный для чего-нибудь, затруднительный, неприятный, неуместный, неподходящий, неприличный. Но у каждого родителя  свои ассоциации с этим словом.  Кто-то подумал о своем ребенке, который постоянно отстаивает свою позицию, или каждый день получает замечания от учителя. Кто-то представил свою дочь, которая  ни с кем здороваться и знакомиться не будет, просто потому, что она не хочет.  Или выбирает себе определенную одежду с определенным рисунком, а не то, что нравится маме или то, что должны носить девочки. Кто-то подумал о своем сыне, у которого на все есть всегда свое мнение и ответы на все вопросы, который никогда не позволит  «загнать» себя в угол, своими  умными умозаключениями или высшим образованием. Их много, они везде.  Мы встречаемся с ними каждый день:  в транспорте, в больнице, на работе, в детском саду, в школе, на площадке. Их видно. Они яркие, заметные, наблюдательные, интересные.

Почему же проблема существует? Возможно потому, что мы слишком много внимания этому уделяем? Или потому, что ничего не хотим понимать? А может потому, что наша система образования совсем далека от идеала?  В общем, то, и не только система образования, но и воспитание в целом. Мне кажется,  что проблема,  прежде всего в том,

что мы, взрослые, хотим, чтобы ребенок нам подчинялся. Хотим быть главными и авторитетными.  Помню, как однажды сказала моя подруга: «Я сказала своей дочке, что когда вырастишь, тогда и будешь делать, то,  что хочешь, а пока будешь делать то, что я тебе говорю. Так говорили мне мои родители, так  говорю и я!».  И сколько гордости было в этих словах. Мне показалось, что она наслаждается своим положением, как будто отыгрывается сейчас на своем ребенке.

Когда ко мне приходят родители неудобного ребенка, то  всегда звучат одни и те же слова: « я с ним не справляюсь, он никого не слушает, он делает то, что хочет, он всегда был таким, со школы выгоняют, с садика попросили уйти, друзья не приглашают, на площадке от нас отворачиваются». Конечно, я сейчас могу написать, как нужно к таким детям относиться.  Как родителям нужно себя вести.  Но я также понимаю, что ко мне пришли на час, я поработала, увидела,  какой ребенок прекрасный, умный, разносторонний.  Я нашла к нему подход, что можно с ним взаимодействовать.  Но я также понимаю, что родители проводят с ним не час в день, а 24 часа, и как  трудно порой  соблюдать правила общения с такими  детьми. Я понимаю, как иногда  срываются родители, как надоедает постоянно что-то объяснять, понимать, входить в положение, сдерживаться. Мне понятно, когда хочется прийти домой и чтобы тебя никто не трогал, никто ничего не спрашивал, не жаловался, не плакал, не требовал, хочется просто побыть дома, в покое. А неудобные дети требуют постоянного внимания и общения. Вот тогда и происходит взрыв эмоций. И тогда родители просто хотят, чтобы ребенок был послушным, делал, что ему говорят, не переговаривался, не злился, а был таким как другие, обычные дети. И дети сопротивляются, особенно «неудобные».

В таких случаях я поддерживаю в первую очередь родителей. Обычно с такими детьми к психологу приходят уже в таком состоянии, что ни ребенок,  ни родители уже никому не верят, и не надеются на улучшение своего положения. Частенько  такой ребенок уже  поменял хотя бы одну школу, друзей он не имеет, у невропатолога  на учете, родители в состоянии нервного срыва. И, кажется, что я могу в таком случае сделать? Могу!  Могу показать совсем другую сторону медали.  Помню, как одна мамочка,  рассказывая о своем неудобном ребенке, по моей просьбе переключилась на хорошие качества сына. С каким блеском в глазах она рассказывала о нем, когда она говорила, как ребенок бросался взрослыми словечками, сколько гордости чувствовалось в этом рассказе. Когда я заметила это, то клиентка ответила, что всегда хотела, чтобы ее ребенок был другим, не таким как все. Т.е., что хотела то и получила. Но социальные рамки настолько ограничили ее, что она решила им подчиняться, чтобы соответствовать другим. Из страха, что она и ее ребенок останутся одни, без друзей, без поддержки, без признания в обществе, она поневоле начала требовать от него то, чему сама сопротивлялась всю жизнь – быть как  Все!  И когда я сказала, что ваш ребенок ведет себя так, только потому,  что очень не уверен в себе, в своих силах и возможностях. Мама удивилась и конечно не поверила. На следующей встрече, она призналась, что придя домой перелопатила всю информацию о самооценке, провела тестирование сыну и обнаружила, что я была права.

Т.е. не все то, что показывает ребенок окружающим и есть правда. За демонстративностью может скрываться сильный страх быть сереньким, отвергнутым, не замеченным. За агрессией - страх боли, нападения, недоверия к окружающим. Обратная сторона, не гасить таких детей рамками и ограничениями, а поддерживать их в их начинаниях, в их успехах, в их интеллекте, способностях, силах, гордиться ими и восхищаться. Потому, что если этого не делать, то клеймо «неудобного» едко приживется в душе ребенка, и когда ему будут говорить, что он хороший, такой ребенок всячески будет доказывать обратную сторону, т.е., что он «неудобный». Потому что однажды ему это сказали, и он поверил. Когда-то один «неудобный» мальчик 5-ти лет сказал мне: «Ничего из меня не выйдет!» Его привела мама на подготовку к школе. Как я тогда поверила в него. Я столько давала ему поддержки, конечно иногда срываясь на его упрямство, но всегда в него верила. И маме дала задание верить в сына.  И в итоге - вышло!